titlu

xdvbdfkbmdfklb dthkgklldflgfd gdfgdfgdfgdfg

Cum setam o imagine ca fundal ecran

Majoritatea posesorilor de PC probabil stiu deja sa faca acest lucru. Acest tutorial este pentru acei care nu stiu. Pentru a schimba imaginea de pe fundalul monitorului tau, in primul rand iti va trebui sa iti alegi o imagine preferata. Pe internet exista o gramada de situri care iti ofera gratuit aceste imagini desktop. Inainte de a alege o imagine trebuie sa cunosti rezolutia monitorului tau si apoi sa alegi un wallpaper cu aceeasi rezolutie. Sa presupunem ca ati gasit o imagine care va place si ati salvat-o in calculator. Acum va trebui sa va duceti in locatia unde ati salvat poza si veti da click dreapta pe aceasta. Din optiunile existente va trebui sa alegeti “Set as desktop background”. Daca ati urmat corect pasii de mai sus deja ar trebui sa aveti imagine dorita ca fundal.
Va recomandam urmatorul site care are o multime de poze si in care puteti sorta pozele dupa rezolutia dorita : HD Wallpaper.

barbatul casatorit dupa 7 zile… 7 luni… 7 ani…

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
…Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!

Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!

Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!

Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!

Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?

Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!

Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

intrebari si raspunsuri

‎1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?….
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
…Raspuns:
unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns:
In Africa

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns:
Litera E (f E m E i E)

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns:
alba

6.. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns:
ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns:
999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
turist

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns:
body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns:
patul – aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns:
tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
acceptabila

15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
cocolino – o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns:
Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns:
paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns:
papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in
casa!”?
Raspuns:
Mesterul Manole

lucruri tari de facut in lift

‎- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi in oglinda
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zic…i “ai destul aer acolo inauntru?”
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
– sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci “ding” la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
– sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le
permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o
ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
…
Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore);

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore);

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport.

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore);

2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore);

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore);

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap

(800 ore);

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore);

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez.

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic).

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis;

2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita;

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele.

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim
8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la
dulap;

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive);

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal
calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare);

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca
impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator);

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu
ea;

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa wc. Expozitii
cu tema ‘generatia spontana’;

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu
Universitatea Harvard);

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de
a parea impotenti? (Marturisiri);

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa;

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua
(exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala);

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa
se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?;

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna;

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta
fascinanta (folosirea creierului);

…Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va
dovedi a fi ceva greu) ;

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul;

Roscate 3 luni fiecare modul;

Blonde 6 luni fiecare modul;
Cursul contine 4 module:

Modulul I

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie;

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii:
bucataria;

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control
strict);

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni
elementare;

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect;

6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea
cuptorului cu microunde;

7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele):
Videorecorderul.

Modulul II

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul ;

2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand
stam in masina?!;

3. Parcarea, Partea I: Notiuni elementare;

4. Parcarea, Partea II: Manevre ;

5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia;

6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai
cutia automata);

7. Folosirea corecta a semnalizatorului;

8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare;

9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde
ale semaforului;

10. Curs special: Parcarea in garaj;

11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule;

12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de
avarie;

13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc;

14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor
cauciucuri (Da, este posibil!!);

15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului
uleiului si a apei.

Modulul III

1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu
ma va putea ridica la nivelul barbatului;

2. Vocabular I: Definitia cuvantului ‘DA’. Corectarea
exercitiului ‘Esti gata?’;

3. Vocabular II: Definitia notiunii ‘5 Minute’ ;

4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie;

5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre
tema fotbal;

6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca
nicicodata in aceste discutii;

7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. ‘Ma iubesti?’, ‘Sunt
frumoasa?’, ‘Am ceva special?’);

8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in
grup;

9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv
pentru brunete): Partea barbateasca a femeii;

10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. Definirea
notiunii de limita de suma;

11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de
bere;

12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de
caz).

Modulul IV

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4
femei/telefon(nu uitati sacul de dormit);

2. Machiajul: Metamorfoza femeii ;

3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si
nu realitate;

5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei ;

6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

romania-olanda

Cica antrenorul Olandei isi
anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la
un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol …Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

definitii

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incercavreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR …= cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = c…eva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo…
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de ‘macho’ ca sa devina inginer, dar nici destul de ‘homo’ ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat …ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul

alcoolul te face mai destept

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, …prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai “destept” dupa cateva beri.